Попав на работу, которая приносит удовольствие и хороший доход, мы обычно вне себя от счастья. Все, кажется хорошо, пока не оказывается, что есть какие-то дополнительные условия, которые становятся обременительными или даже заставляют переживать. Речь идет, конечно же, о публичных выступлениях. Вдруг оказывается, что необходимо провести конференцию, посетить публичное мероприятие или выступить на новогоднем ужине с тостом. И тут в нас просыпается страх - как говорить? Что говорить? А вдруг не получиться? В ответ на эти внутренние вопросы на глаза начинает попадаться реклама о курсах ораторского искусства - якобы там мы сможем научиться правильно и складно говорить, уметь хорошо расставлять акценты, держать паузу и много другое. Все верно, этому всему учат на ораторских тренингах, проблема в том, что в большинстве случаев слушатели ничему не научаются и не могут воплотить в жизнь уроки мастера, который сам, как правило,- большой балагур, умеющий вовремя и анекдот рассказать, и внимание привлечь. Почему так происходит и как же все-таки научиться ораторскому мастерству? На эти вопросы ищем ответы вместе с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
"Все вроде как у нас хорошо, даже очень хорошо, но знаешь... тааааак скучно... - жалуется одна подруга другой, тоскливо глядя в окно. - Хочется погулять, поехать в отпуск в новое место, пойти на выставку, на дискотеку... Столько всего в мире интересного есть, столько всего хочется успеть в этой жизни, а его из дому не вытянешь. Мой муж настоящий зануда! И чтобы я не делала, какие выдумки не придумывала - ничего не помогает. Изо дня в день - одно и то же, одно и то же". Ее подружка вздыхает и молча, кивает, ведь и она знает какого это, когда скучно с парнем. Сидишь, как девица в темнице: вроде, и не пленница, а собственный дом больше похож на тюрьму. И единственной отдушиной становится вот такой вот разговор... Однако разве действительно ничего нельзя сделать в такой ситуации?
Нет в мире человека, который бы не тяготился одиночеством. Даже тот из нас, кто мечтает отправиться на необитаемый остров, на самом деле, глубоко в душе страдает, что у него нет на свете родственной души, с которой можно поделиться и радостями, и горестями.
Когда у человека нет друзей, нет девушки/парня, нет близких людей - это всегда очень больно. Что делать в таком случае? Как выйти из ситуации? Для начала надо понять, что нет безвыходных ситуаций. Ну а потом - отправиться на поиски этого самого решения проблемы одиночества, на поиск себя.
Заключение брачного договора перед свадьбой - новое западное веянье, которое не так давно стало активно предлагаться и нашими юридическими фирмами. Естественно, юристы обещают множество преимуществ от такого контракта: возможность сохранить имущество, избежать неприятностей в личной жизни, наперед прописать все взаимоотношения. Ведь в условия брачного договора можно вписать буквально все, что хочется, главное согласие обеих сторон. Но со стороны нашего населения совершенно не наблюдается ажиотажа по этому поводу. Более того, мы скорее игнорируем сам факт возможности заключения брачного договора - то есть вообще не интересуемся, что же это такое. Почему так происходит? И как все-таки строить нашим парам отношения - с брачным договором или без оного? Давайте разбираться не с помощью юриспруденции, а с помощью системно-векторной психологии, ведь именно в психологии отношений в паре и в обществе лежит разгадка на эти и другие вопросы.
Говорят, что многие милые и красивые девушки после свадьбы превращаются в сварливых и противных жен, которые могут свести в могилу любого нормального мужика. Говорят, но человек странное существо: никогда никого не слушает и все равно женится. А потом и вправду наблюдает это фантастическое превращение. Просто в один прекрасный момент он понимает, что женат на совершенном дьяволе: жена постоянно оскорбляет, унижает, наезжает, пилит, обижает. При этом поводов для этого у нее находится масса, порой они такие мелкие, что даже яйца выеденного не стоят, а она зудит и зудит. До сих пор никому не удалось разгадать это феноменальное превращение, но наконец-то оно становится точно понимаемым на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Глупые шутки и анекдоты черного юмора, страшные истории - сегодня всем этим "добром" интернет просто завален. Кое-что из всего этого действительно забавно. Однако, часто бывает так, что анекдоты, в которых мы ищем юмор, действуют на нас совершенно наоборот - они отталкивают, угнетает и даже оскорбляют. Удивительно, но есть люди, которые все же считают их смешными. Почему так получается? Очевидно, что чтобы понять ответ, необходимо разобраться в природе юмора, его назначении, а также взаимосвязи с моралью и нравственностью, принятых в обществе, как норма.
Переедание — это большая проблема современных людей. Трудно переоценить тот урон, который сегодня ощущают люди от своей неспособности сократить аппетит и перестать переедать. Не удивительно, что проблема ожирения и переедания выходит на первый план во всех странах мира. Вслед за этим развиваются целые сферы, которые как бы решают проблему. «Как бы» — потому что, невзирая на все их усилия, проблема не только не решается, но и усугубляется.
Сотни диетологов, психологов, терапевтов, волонтеров стремятся сделать мир немножко менее жирным, но у них ничего не получается. И не получится, пока сам человек не заменит свой внутренний вопрос «Как перестать переедать?» на правильную формулировку: «А почему, собственно, я переедаю?»
"Мы прожили вместе большое количество лет, а муж не хочет меня понимать. Такое впечатление, что он вообще меня не знает - ни моих предпочтений, ни моих желаний, ни того, что меня больно ранит. Иногда мне кажется, что я для него более чужой человек, чем при нашей первой встрече" - такого рода рассуждения не редки и в кабинетах психотерапевтов, и в исповедальнях в церкви, и на кухнях в доверительных беседах с подружками. И это неудивительно, ведь при каждой ссоре и размолвке многие жены упираются в глухую стену непонимания. Почему так происходит? Почему муж меня не понимает? Чтобы ответить, придется переформулировать вопрос.
Если научиться читать мысли человека, то можно... ох, можно все, что угодно. Во всяком случае, так думают те, кто мечтают о способности читать мысли других людей. Но если призадуматься, то в действительности много ли мы получим вместе с прочтением мыслей человека? Умение манипулировать людьми, возможность найти к ним подход, уметь с ними правильно коммуницировать? Вряд ли. По одной простой причине - мы зачастую сами себя не понимаем и свои мысли, что уж говорить о том, чтобы кто-то мог из них выудить хоть что-то стоящее для себя, на чем можно было бы сыграть. Наши мысли - это зачастую хаотичный набор рационализаций и оправданий, да еще и обвинительных актов для тех, кто нам неприятен. И это, собственно, все.
Судьба и поведение родителей не всегда становятся хорошим образцом, который хотелось бы повторить. Дети нередко хотят превзойти родителей и стремятся все делать по-своему, лучше и краше. Если же судьба у матери или отца очень незавидная, отягощенная пороками и зависимостями, то у ребенка по мере взросления может появиться страх повторения родительских ошибок в своей жизни. И чем больше он угадывает в себе черты собственных родителей, тем больше боязни появляется. Чтобы разорвать этот порочный круг повторений судьбы и страхов перед самостоятельной жизнью, следует, наконец, разобраться: почему дети повторяют судьбу родителей? И как не повторить ошибки своих родителей?
Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как "ударить" словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее - нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не "что делать?", а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.
