Как только человек просит другого "давай никогда не ссориться", значит, как правило, не за горами новая ссора. Чем больше мы стараемся, договариваемся, устанавливаем мир, тем больше ругани это вызывает. Состояние, довольно выматывающее, потому что конца-края этому не видно. Очевидно, что миролюбивыми призывами кота Леопольда "давайте жить дружно, не будем ругаться" делу не поможешь. Срочно требуется кардинальное решение. Чтобы это могло быть?
Если вы хотите прочувствовать разницу между поколением, приходите в большой торговый центр. И посмотрите, как родители выбирают детям игрушки. Машинку? Лего? Куклу? И как дети при этом тоскливо смотрят в сторону магазинов с техникой: телефоны и планшеты - вот объект их вождения, заветная мечта. Это то, что хочется, что просится, что радостнее всего было бы получить чуть ли не с пеленок. А родителей терзают сомнения: действительно ли планшет для ребенка будет полезен? Будет для обучения или только для игрушек? Не испортит ли зрение? Не будет ли ребенок лазить по непонятным сайтам, а сейчас ведь такие сайты бывают, что не все взрослые такое представить себе могут? И так далее. И тому подобное. Так покупать или нет? Попробуем разобраться системно.
Все проблемы взаимоотношений детей и родителей невозможно перечислить в одной статье. Даже если написать книгу, она вряд ли сможет вместить все грани взаимодействия взрослого и ребенка. Однако все же есть во всех этих проблемах некая схожесть, которую, если присмотреться, можно таки обнаружить. Понимая корневые процессы формирования взаимоотношений между родителями и детьми, мы уже можем многое: избежать фатальных ошибок, сформировать правильное общение, задать верный тон. В этой статье мы предлагаем читателям рассмотреть все проблемы родителей и детей с помощью современного психоанализа - Ситемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Сегодня развод - обычное дело. И даже дети порой теряют свою значимость, как связующий элемент между родителями. В тоже время именно дети часто играют важную роль при формировании следующих отношений матери. Без оглядки на них, на их желания и мнение, она уже жить не может. И бывает так, что женщины становятся заложницами ситуации - выбирают второго мужа исключительно по параметру "а хороший ли из него будет отчим"? Сможет ли он полноценно заменить отца для моих детей? Неумение мужчины поладить с ребенком, завышенная планка ожидания "он должен любить моего ребенка, как своего", ориентация на истории про очень хороших отчимов - все это скопом может стать камнем раздора в новой паре. В такой ситуации все участники страдают: дети рискуют остаться виноватыми, что у мамы так и не сложились новые отношения, мама рискует никогда больше не стать любимой. Все это решаемо, если обстоятельно разобраться в психологии отношений между взрослыми людьми и детьми, чужими и родными.
Любой конфликт - это всегда неприятно, а конфликт на работе - тем более. Если при конфликте с соседями и знакомыми, можно просто хлопнуть дверью и прекратить отношения, то с коллегами все сложнее. И мы идем на это, но чаще всего не в прямом смысле, а в переносном: не примеряемся, а миримся с самим их существованием, терпим и ненавидим в сердце. Как прекратить все это? Удивительно, но чем больше мы пытаемся как-то утихомирить конфликты, тем больше возрастает их угроза. И, к сожалению, мы вынуждены констатировать тот факт, что знаменитая фраза кота Леопольда - "Ребята, давайте жить дружно" - не работает в реальной жизни.
Для любой женщины узнать, что у мужа есть любовница - это всегда очень сильный стресс, а вернее даже - шок. Ревность, самокопание, отвращение к себе и к нему - все эти чувства вместе способны вогнать в уныние любую, даже самую жизнерадостную некогда, девушку. Что делать? Чем сердце успокоить? Куда бежать? Что решать? И самое главное - как дальше жить с некогда любимым мужем: простить, или нет? А от того, что ответ на этот вопрос не может быть неоднозначным, становится еще более неприятно...
Эх, носовые платки и подушки. Сколько слез вы впитали в себя, сколько разочарованных вздохов. А все от того, что очень хочется понравиться симпатичному парню, а не получается. Он или внимания не обращает, или же флиртует, но дальше не идет. Что же делать? Хочется усилить себя, приподнять свою ценность, показать свою красоту. Мы мечемся в поисках платья, удачно подчеркивающего фигуру, думаем, как преподнести ему свое хобби, размышляем, что ему подарить на ближайший праздник. Но что-то не идет. И вот тут впору перестать искать гороскопы и советы подружек, а задуматься - что не так?
Сегодня темы волонтерства и благотворительности не сходят со страниц и экранов: постоянно появляется новая информация о том, как и кто из успешных и знаменитых людей помогает нуждающимся и больным. Неудивительно, что все больше молодых и энергичных ребят начинают интересоваться волонтерскими движениями. Однако, не у всех все происходит как по маслу. Кому-то везет и он по наитию находит свое призвание, ощущает счастье от помощи людям. Кто-то, и таких людей много, наоборот, уже после первого дня разворачивается и бежит подальше от боли и проблем, с которыми сталкивается. И, к сожалению, к благотворительности они уже вряд ли не вернутся. А жаль, ведь дав себе немножко больше времени, поняв суть благотворительности и цель волонтерства, они в результате могли бы получить большие изменения в собственной жизни: от страхов и фобий к любви и радости.
Бегу, спешу, - а всегда опаздываю. Экономлю, считаю каждую копейку, - а в конце месяца финансы "поют романсы". Знакомые ситуации? Если да, то эта статья точно будет интересна для вас. В ней мы обстоятельно разберемся в феномене неумения экономно использовать свои ресурсы, причем, весьма ценные для нас - время и деньги.
Испуг у ребенка - давно наблюдаемое явление. Психологическая реакция на испуг зачастую истолковывается, как особенность, которую ребенок сам собой перерастет. Иногда сильные страхи ведут к обращению к детскому психологу, который, например, с использованием игры, рисунков старается помочь ребенку забыть то, что его испугало. Но не всегда это помогает. А ведь очень важно, если у ребенка случился испуг, приложить все усилия, чтобы по-настоящему снять его.
"Неужели моя невестка будет старше сына?! Дожили!" - жалуется пожилая женщина соседкам. "Что за мода такая? Люблю ее, говорит. Да какая любовь может быть к жене, на 10 лет старше мужа? Ну не бывает такой любви! Не может молодой пацан влюбиться в зрелую женщину!" Такое возмущение матери можно понять, но не принять. Сегодня неравные браки становятся нормой, на которую никто не обращает внимания, а жизнь доказывает - любви все возрасты покорны. А если такой расклад не нравится, то стоит искать причины неприязни в себе - почему формат отношений, когда женщина старше, а мужчина младше, вызывает в нас такое неприятие? Разгадав эту загадку, мы сможем увидеть жизнь под другим углом.
